一直以来,我以为我是幸福的

我以为我不孤单了,原来我只是和自己恋爱而已

原来一直我都是,形单只影的

其实我很想做电池，当你没有动力的时候就接在我身上，我会帮你充电

别把女人的真爱当犯贱

真爱，是不计回报的付出。

大家都是穷学生，感情不是用钱来体现。你对他好，他会对你更好。即使他现在不能回报你，也一定会记在心里。再说，既然是真心相爱，就何必一定要他回报呢。

不要回报？这哪是什么真爱，这是犯贱！

什么爱是没有条件的，真爱是不求回报的，全都是骗人的鬼话，不知是哪个自私虚伪的家伙编出来的，误导了多少善良的人。

只是人心是最靠不住的东西。他在你这里得到太多好处，自己却不用付任何代价，你的付出在他心里也没有了价值。你助长了他的自私，也把自己放在很不安全的位置。  

爱是有条件的。就算世上的确有无条件的爱，又能持续多久?不是你自己爱得精疲力竭,就是看到了对方的自私面目而大失所望,或者他轻描淡写地说声谢谢，便毫无眷恋地离开。  

人和人是平等的，关心和爱护也应该是相互的，如果只有一方在任劳任怨付出，另一方心安理得享受，却没有任何回报，那一定不是真爱。  

年轻时大家都很单纯，既不会识别他人，也不懂保护自己，更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。当别人提醒阻止我们时，我们觉得那不过是市侩的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒别人的幸福。都以为自己的生活和别人不同，自己的男友不会和别人一样，我们怎么会有这么差的眼光。经常听到一些伤心故事，就在我们感慨女孩的天真男人的无情时，却浑然不知自己也可能正陷入危险的境地。等到终于发现了真相时，才大失所望地发现，原来早就熟知的别人的教训，似曾相识毫无新意的情节，在我们自己身上又可笑得上演了一遍。  
爱情重伤之后，有人怀疑真情，有人小心翼翼，有人开始格外算计。其实怨不得别人，更多时候，只是自己太天真。痛定思痛后，渐渐大家变得豁达，见怪不怪，目光锐利如刀,自己也越来越心平气和。世上不知好歹的人多了，有些人就是这样，只想索取，不肯付出。就当是半夜里的一个梦魇吧，醒来了就好，不值得恨他。  

爱的漫漫长路上，好象总会出现一个这样的JERK，让女人成长。从此便会明白，哪一种爱的感觉，才是真实可靠。

爱是相互的,有所付出，也有所要求。不珍爱自己，别人也不会来尊重你。当他习惯了接受你的付出，一切就变成了理所当然，太容易得到的东西不会珍惜，真爱原来是双方的付出，犯贱之后我们终于领悟

一份爱情可以让一个女人变的世故成熟

一份爱情可以让一个女人变的满体伤痕

一个女人想要幸福,只能靠自己

哪怕你有爱人,但请不要依靠他,因为他的爱随时可以离你而去

生活就象被强奸

既然不能反抗

那就享受吧

我想念浙江的潮湿气候,我想家里这时是雨季了,一连好几个星期都下雨

衣服干不了,家里也湿漉漉的,不能拖地,因为干不了,况且贴了大理石的地板和楼梯难免会滑

北方的天干干的,无论在什么时候都不用当心会下雨,出门不用想要不要带伞,

北方的空气总是有灰尘的味道,北方很少看到绿,很少看到野花野草

南方到处都是山,春天的时候山上开满了映山红,感觉特别的美,

记得小时侯,一到春天就和伙伴们上山采很多的花,把家里的瓶瓶罐罐找出来,插满了花,饭桌上,窗台上,灶台上,到处都是,家里顿时变得好美,

北方的山,我没见过,以至于北方的小土坡都没见过,没见过北方的野花,

我来了北方三年,却一点也不了解这,或许不久一转眼,我已经离开这,回南方去了,或许那天我又会每天怀念这的一切,人?事?物?

我想我会想念北方的,因为它确实和南方决然不同

一种朴实干燥的感觉,一种冬寒夏热的气候,一种不同语言的地域,一种不同生活习惯,

我被语言的不同而隔绝,我因不同的饮食而未能接受这的一切

我想我没法在北方生活一辈子

我想我只能在这待四年,就四年,一天也不能多,

我想我不能爱上这的人,我会想家,我也没法带一个满嘴北方口音的男人回家,因为我还没完全了解北方的气息

我想我是幸福的,因为我在北方生活过,喝这的地下水,呼吸这里的空气,干干的,

我想我是庆幸的,因为我的同学也只在浙江读书,未走出浙江的气氛,未感受另一种生活习惯的城市

我觉得这可以炫耀,我觉得每次的长途火车坐着并不辛苦

30多小时的火车,十多次的大站小站的转车----火车站\汽车站\公车站,之间的来来回回,我觉得是幸福的

我想过为什么从温州一个经济发达的地方去往另一个大城市,没有简便一点的交通工具或是路线呢?

我从来都是一个人坐车,上车,下车

哪怕有时有伴,但我的心都是一个人在旅途上

我好象喜欢上这几千里的距离,喜欢上了这旅途的辛苦

我知道这样的机会已经不多了,确实是的

我应该为不久就可以回家乡生活而高兴吗?

我想我不能,因为这有我牵挂的人!事!物!

也许最重要的是人

也许有很多人,也许其中有一个最重要的人,也许我永远会记得这个人

也许我会一下子忘记了

我今天发现自己心情糟糕时,才会很认真的去想问题

虽然难受,但是却可以做出很多立志理智的决定

高兴时,我总是容易兴奋过头,容易说错话,表现的象个小女孩

我撒娇时,总是用娃娃音,我想只有老公是我的唯一听众

而老公也会学我的表情,学我的声音强调,向我撒娇

他是被我影响了,一开始我觉得这样的他真可爱

可是久了时候,我会觉得他太小孩子气,而我就失去了安全感

我也许比较喜欢稳重且成熟的男人

呵呵,好象我喜欢过一个叔叔呢

真是好笑,呵呵

我或许还是个小孩

妈妈把我当小孩

老公把我当小孩

而我在弟弟面前却是个大人,我爱我弟弟,他总是那么对我好,而作为个姐姐,有时比他还不懂事

我想变的成熟,但是我不想长大

西西.....我有时还是觉得真的很孤独,没有人了解我,呵呵,好象连我自己都不了解自己的喔

又有什么资格企求有人来了解我呢

我需要个知己似的朋友,可是从来都没有这样一个人

我在等待你的出现..........

我想一个人总是会和身边的一个人相处不甚好

我试着平淡的和她交往

可是我发现我不能

因为对方的感觉兴许和我是一样的

我想她也定是不喜欢我,因为很多事情,她都针对我一个人

有时我很希望这只是我太敏感,我想太多了,可事实往往是相反的

我想,反正一起的日子也不多了

我想,这一辈子也不会有见面的机会了

我想,一辈子遇见一个人定是缘分

我只要在和她有机会见面的日子里,平淡的不做作的交往就好

兴许下次我还是会遇到一个和我相处不当的人

但是我会尽力让彼此都轻松一点

我觉得人一辈子太短

我不想太有钱

我只想过的充实,平淡,幸福

而这就是最难的人生

我相信我能做到

因为我是个幸福的小女人

今天的阳光真的很好，很暖，很甜．．．．

我依旧爱我的老公

我应该还爱我的老公

我给妈妈打了电话

我和妈妈总是有很多话

多的让人怀疑，你们母女怎么会有那么多话呢？

西西，就是多才好的嘛

我是妈妈的小棉袄，妈妈给我又买了很多衣服，我想穿了一定很温暖

我是老公的小宝贝，老公依旧在给我好多的爱，我想用了一定很幸福

我觉得日子真的很美，美丽的日子

我觉得阳光真的很甜，甜美的阳光

我觉得菲菲真的会一辈子幸福

我知道我会幸福，我拥有我的那份我的幸福，只是我需要去努力争取

对，我要努力学习的喔

为了我自己，为了我家人，为了我爱人

菲菲小女人，你要加油喔！！！！

西西．．．．．．

我无语.

我能说些什么

我能做什么

我有很多事要做

我有很多书要看

我却上了一天的网

我这样浪费了一天时间

我无处可去

我处可逃

我下午肚子真的好痛

我真的好需要好多感觉

我静静躺着

是那般痛,我却如此清醒

我一天没吃饭了

我好象不饿

我懒的走一步,我懒的想东西

我那么机械般的在整理电脑里的东西

剪切,粘贴............

终于朋友叫我陪她去上课

我立马答应

我觉得终于有件事情要我去做

而不是学习

我马上往MP3里塞上很多新歌

今晚我将有这么一段时间去好好听歌

我的手机响了,对了,我刚开机

我没看手机,但我知道是谁打的

不接是因为我想一个人好好待上一段时间,不接不是因为我不爱你,不需要你,请原谅我....

我心里真的很难受,请你理解一下,

而没人能帮助我

我需要走出这么低沉的空气

因为很多事情还要我去努力

我去了空气补给站

服务员告诉我:"他们正缺货."

我说:我已经没有空气了,已经难受,不能呼吸了.

他说:你如果有份爱情,你可以不需要空气补给.

我点头离开

我去寻找我那份爱

我想我是拥有的

只是忘记放哪了

我知道我有那份爱情

只是我忘记了,忘记了,

对不起,对不起....

我去把找回来就是

因为我没有找到的话,我即将离开人世,一个人去飞....

而我现在还不想去飞

亲爱的,你还在是吗?

等我......

我这是怎么了?

我这是怎么了?

夜里睡不着

看书看不了

我这是怎么了?

有爱却孤单

有友却孤独

我这是怎么了?

满怀奋斗之心

却使不出力气

我不喜欢这样的我

我又不知道我是谁

我在哪

我在想什么

我孤单?我孤独?

我怎么了?

我到底怎么了?